2011-2012
这个冬天的哈尔滨与雪无关。
请允许我这么自私的离去，又匆匆的回来。
翻开旧的日志，看着以往的心事，我的心忽然飘忽起来，不知是现实还是虚无。
网志是清醒的，因为就算我很多年都不曾打开它，它都不会泛黄，落满尘埃。
我不想提起过去的很多年，浮生若梦，人总在回忆过时老去。
我只想说现在。
现在，我孕育着一个新的生命，我才发现，生出来，活下去，是多么的不容易。
我想把我的情绪告诉他，让他知道与我有关的一切。
我是那么迫不及待的等待他的降临。
或许，他也急于同我相见。
在这些许年以后，我依然想说，生活是美好的，不管怎么样受着磨难，我还是倔强坚强的活着，用我并不坚挺的肩膀努力支撑着。
宝贝，你知道么，你有爱你的爸爸妈妈，爷爷奶奶，姥姥姥爷。有很多很多人，都期待着你。
你要像妈妈一样坚强的生活。
这是我第一次，用文字记录有关你的事儿。
幸福离我们很近，只要你伸出手，就能触及。
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昨夜一场大雨.酣畅淋漓.轰鸣鸣的雷声惊醒沉睡的我.
这场雨滋润了枯燥的大地.还有我焦躁的心.
一切都尘埃落定.也许真的是这场雨使得我释然了.什么都不再想.就想安安静静的过生活.
每天还是想吃就吃.想睡就睡.我不想亏待自己.
能活着,多幸福.
我能来到这个世界上.真的要感谢很多人.妈妈爸爸...让我睁开眼睛可以看到明媚的阳光.可以呼吸干净或者污浊的空气.原来以为最简单的事情.却是我现在最想要感恩的.
也许你永远都不会懂现在对我来说有什么样的意义.我感谢你让我学会感恩.有些是你给予我的.我对你也充满感恩.虽然我们无法走到一起.但这些足以在我平淡的生活中留在不可抹去的痕迹.
每当我清晨醒来.想到一些事情,我就会莫明的微笑.我要快乐的过日子.至少,这段日子,我应该是快乐的.
有点热伤风..嗅觉暂时失灵....喷嚏不停的打.鼻涕不停的流..鼻子红红的.像小丑.
我现在不工作也不学习,有时间就到处晃.
十一号跟响子去看了<变形金刚>...说好了再去看哆啦A梦.<哈利波特>..
我去见了寇姐,看她开心的样子还跟以前一样.工作很顺心.可感情上似乎还开着空窗.姐姐.该为自己的幸福打算一下了.
陪老美去看照片.照片里的她美美的像个仙女,可我还是喜欢看她真实的样子.我可以掐她一下,咬她一口.呆在她身边,感觉还是那么塌实.
姐从深圳回来,带着她一对千金..两个孩子吵着在我身边叫小姨.
............那么多好朋友.
请让我见证你们的幸福.我愿意看你们幸福的样子.
我才发现我还是坚强的.不管受了多大的打击,我都会挺起肩膀.承载一切生命中不能承受之轻.
看了小骚的博客..我就又掉眼泪了.原来,你也承受着那么多你不愿接受的东西.可生活不是一切都随我们愿的.虽然我们的生活现在已经没有任何交集.可不管怎样,我都不会把你从我的心中抽离.我还是惦念着你.要给自己幸福啊.我们不是说过吗,女人,再怎么对自己好都不过分.斗转星移,岁月流转.唯一不变的是曾经刻在我们心底的温存.
生命是一场绝美的轮回...
我真的想跟你一起去西藏.站在雪山脚下.虔诚的祈祷.下个轮回中.我们还能遇到.
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好久不写东西了,感觉已经木讷了.对着电脑就恶心.手在键盘上找着不规律的乱敲.
听着<Kiss The Rain>．．．似乎又想把眼泪都留下.
躲在家真好,我可以喊.妈..给我拿罐可乐.妈..我晚上想吃香菇油菜.不管怎样她都是最爱我的人.
妈其实.我也是爱你的啊.
不管在哪我都满心的牵挂.想妈.爸.朋友还有他.
我已经不再是可以肆无忌惮的挥洒情绪.可以任意躲在谁身边撒娇耍赖的年纪了.
总该要长大的.
跟他分手后.才知道长大不是一件容易的事情.终归要历经磨难才能修成正果.我总是不知不觉的流泪.出门时不忘带上的是自己的微笑.我想让大家看到的还是那个坚强的我.
就象蛹破茧成蝶前总是会经历一段漫长而痛苦的煎熬.
我好象真正懂得了感情也是需要经营的.不是你想怎样就能怎样.
总之也许就是金牛跟水瓶没有缘分吧.
我想要穿耳洞.还想要去刺青.怎么的也要祭奠一下这爱情的流逝吧.可不争气的我,最后还是只剪了头发.看了镜子里的头发一点一点被剪短,就像我的心一点一点再慢慢挣扎.可就算我再挣扎也不可能再回到原来的样子了.
心里缺了个口子.怎么补都补不回来.
男人,你怎么能那么的自私呢?
我以前就说,要么不爱.要么很爱.不然就离开.
买了草莓味道的果汁软糖.好甜.我的泪也是甜味儿的.
前天晚上.或者昨天凌晨.他最后一次来看我.在我家楼下.他坚持让我先上楼.
我站在三楼半的楼梯间,打开窗子,我看见你蹲在草坪上哭.我都听得到你的哭声.然后我看见你抽泣着站起来转身里开.从我心里走出去吧.
已经半夏....
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哈尔滨今天下了好大的雪.已经一个月不下雪了.看见漫天的雪花纷飞.真好..
下班以后看见下雪用手机对着自己乱拍.然后给罐头发去彩信,她说看不清有雪花..
雪花那么轻....一下就不见.
不知道该记录什么,对着电脑,脑袋里一片空白.
我想我已经习惯了一个人的生活,一个人吃饭,看书,看电影,逛街,听音乐,忽然之间.有人介入到我的生活中,我会变的无所适从.
我开始变的易怒,焦躁.像是更年期提前了..是你搅乱了我的生活吧.
这个冬天暖暖的.刚开始的时候你给我温暖.我喜欢牵着你的手走在大街上.即使不戴手套,手心也是暖和的.现在呢?
我考试挂了.又生了.病心里感觉灰突突的..忽然好想你.你在哪呢?
陪朋友去试礼服,因为她要出去演出,但看到了那么多的漂亮的婚纱.天呐,我又开始想要结婚..我受不了了.
那天很想出去走走,可老爸老妈不同意,他们说大过年的,离家在外的人都往家走,你这往外奔什么..想想也是.所以一切计划延期..
还是安生的呆在爸妈跟前.那样不管遇到什么事.我都觉得塌实.
总爱哭.就是流泪,睡前哭几分钟似乎成了习惯.第二天起来眼睛红红肿肿的,像白兔.
有时候去神采飞扬玩,嘈杂的声音让我忘乎所以.我拍娃娃.可每次都拍下来的都是拖鞋..好在还有四眼哥哥送给我一只大狗.还有小袁送我的头卡子,我都那么喜欢啊...
我说想要吃柚子,我爸去超市里买了个超级大的柚子回来.爸,我爱你.谢谢..
自己拿着水果刀扒大柚子.我想起了梦梦大婶..我去她家,她给我扒柚子吃,一块一块.弄的那么干净.大婶.我想你了..
看台湾的偶像剧.一礼拜下载一集.等待.等待..
今天看了<007大战皇家赌场>.丹尼尔-克雷格有双深邃的蓝色眼睛...
我累了.去睡觉了.
我想站在这儿,,等你陪我一起...看看这个落寞的人间..
我会一直一直都在...
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冬天.冷.下雪.干燥.穿厚厚的衣服出门.每次出去都不忘戴上初冬给自己添置的新帽子.
日子还是流水似的过着.我不知道自己该记录什么.表达什么.我想像去年冬天一样,猫在家里,不打电话不开QQ.偶尔跟阳阳在一起聊天抽烟...每天不洗脸不梳头穿着睡衣对着电脑发呓症.
这个冬天开始的时候就有点乱套.有的事儿并不在我掌握之中.让我措手不及.但我还是倔强的坚持着我的原则.
有时候我无理取闹的乱发脾气.我渐渐的发现自己开始不会微笑.我喜欢烟雾笼罩着自己.好让我看不清坐在对面人的嘴脸.真厌恶.
累.最感到的就是这个字.它跟我形影不离.
不管在哪里.我都觉得累.只想好好睡觉.
谢谢一人儿,我晚上还对他发脾气.可他还是挺容忍我的.谢谢你纵容我的任性.我怎么能这么任性呢.其实很多时候我都挺乖的.
我还是不能揣着我的情绪跟人见面吃饭.我发现,我在忍无可忍的时候怎么都做不到从头再忍.
真想钻进保温箱里好好睡觉..
要安稳的生活.
愿.纯良的人们都幸福...
ｔｈｅ ｌａｓｔ
ｇｏｄ ｐｌｅａｓｅ ｂｌｅｓｓ ｍｅ
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谢谢关心我的人们.你们是纯良的.同样感谢上帝.我还有你们.
你们看到了吗?那是我的手,我的心.你们永远都住在那儿.
王子说,我的回归一点都不华丽.呵呵,可爱的王子,其实我不曾离开.只是急剧下降的气温,让我的思想停滞.
我不知道该写什么,有时候指间触碰到键盘,是麻木生硬的.
于是选择看电影.听音乐.发呆.在冰冷的显示器前面看着你们温暖的文字.
还有许多新朋友来我的博客上留话.谢谢你们.虽然我们并不相识.但有时候这种陌生的安慰是让我感动的.
小五.你是我的宝.你把我给你话,说给我听.我知道.你记在心上了.那我们就朝这个方向努力好不?我们都要给自己找到幸福.
谢谢大白.我没恋爱,也没失恋.在我彻底将那个鬼移除我心里以前,你知道.我不会爱上别人.
lynn...你离我越来越远撩...我在地球这头.你在地球那头..还好.我们抬起头看到的是一样的北斗七星.
小白的打不倒的.罐头.我有金刚不坏之身.不管什么事.只要睡一觉就没事了.天塌下来还有比我高的人顶着.
前几天确实发生了让我费解的事情.但也让我看清楚许多人丑陋的嘴脸.我是不怕你们的.尽管放马过来吧.我终究在你们的罪恶中给自己找到出口.
我想振臂高呼.伪善的人们,你们是从黑暗中来的,你们也将在黑暗中化为乌有..
插播一条最新消息:刚跟大白发短信.她的演出很成功.在这先小的溜的祝贺她一下.等我考完试给她庆祝一下.吃顿饺子乐呵乐呵.估计她看了肯定挺崩溃.吼吼.还是祝贺她...
继续我的无主题唠叨.
听鬼说.元旦要回来.奶娘前2天也来电话问我这事.说要是鬼回来.他也回来.不知道是真是假.鬼说的毕竟是鬼话.他总说回来却总遥遥无期.
头发长了.这回真的不剪了.我不能再抽疯了.
上个班的时候又见金莹跟那个美女去看电影.每次都三号厅...真诡异.莫非她们俩非三号厅不看?
今天跟同事去选照片...啊........又让我看到美美的婚纱......喵.稀饭啊.......
对了,我要跟隐型眼镜SAY GOODBYE ......眼睛最近总是不舒服.走到大街上,万一我认不出你.请别怪小白,那一定是我没戴隐型眼镜.
忽然想不起写什么了.那就这样吧.啊..各位冬天里都穿的暖暖的再出门啊...你们会万福的呦...
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感谢上帝.让我遇到了伪善的人.
凌晨十二点.隔壁邻居家的钟.刚好敲满第十二下.
有种罪恶从天而降.没有任何征兆.
我讨厌伪善的人们.但依旧感谢上帝让我及早认清了他们的真面目.
一直一直我都深信.所有的人都会是真诚的,善良的.只要放心的把自己交出去.就会有一颗真诚的心来回应你.
也许没经历过伤害.永远不会懂得保护自己.我想.谢谢一些人.让我成长.
我是那种好了伤疤就忘了疼的人.可这样的伤害我不想在承受第二次.我会记得.依然.谢谢.
吃一堑.长一智.常思己过.莫论人非
此一时,彼一时.不怒不躁.不亢不卑
秀博客里看到的.拿出来自勉....
傻小白.要长记性.
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晚八点.下班.赶79路末班车回家.
累.坐在最后一排上睡觉.迷迷糊糊的..
最近总这样.一直都没缓过来,那个鬼总能搅乱我的生活.不过我想这是最后的一次了.我不想因为他,让自己沦陷.
九月.我总是抬起头看天空.灰色的,透明的,瓦蓝瓦蓝的.看到眼镜流泪,看到脖子酸疼.
听王菲的歌,看<NANA>,不厌其烦的读着马哲.剪了刘海.头发还是半长不短的.为了稍微煽情一点的电影情节流泪.
我总是睡不醒,分不清是梦想还是现实.总在梦想与现实之间的落差中悬着.游不到彼岸又返不回原点.
松花江水退了.露出深深浅浅的沙滩.江边上又有人在放风筝.看着风筝在九月的天空里静静的飞.好象没有终点,也不知疲惫.
佛曰,笑着面对,不去埋怨.悠然,随心,随性,随缘.注定让一生改变的,只在百年后,那一朵花开的时间.
九月.天高.人浮躁.
我的不正常也是正常的.
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我没抓住夏的尾巴,它就溜走了.
九月第一天,阴阴的.乌云挡住了太阳.我看不到一丝明媚.心里感觉很沉.有种东西在下坠.
八月去了一次游乐场.站在高高的摩天轮下,我像虔诚的信徒一样.仰望它.好象它能给我带来幸福一样.
我总是埋怨生活中有太多事情不如我意.许多人情世故我不懂.为了一些无谓的事发疯.
后半夜困的不行的时候才睡觉.昏昏沉沉的到天亮.赖在床上不想起来.
所有的等待都结束了.似乎真的可以结束了.娘的,再也不去想那个恶鬼了.
心里空荡荡的.喜欢X战警里面的那个翅膀男,我一直都想有副硬翅膀可以带我飞过彼岸.
就说秋天快乐吧.这个秋天快快乐乐的过.直至下个夏天.
很想一个人不回家不上学不上班.随便去个没人认识我的地方躲起来.埋葬自己.
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 暴雨连连.红尘滚滚.这个暑假.我在松花江边上的电影城打工.却不知道松花江水涨成什么样了.
六月.七月.八月.像火车.一节连着一节.从车头拖到车尾.晃晃荡荡.把这一年拖过了三分之二.而现在.我要尽情享受八月的暴雨还有伏天的闷热.
每天都忙忙活活的.不得安生.我在接受紫外线滋润的同时,还要忍受着慢慢变黑的事实.有点崩溃.
七夕刚过,整个城还弥漫着暧昧的气息.让我难以忍受.
今天去买鞋.红色的...那叫一个鲜艳.我穿上新鞋..大叫,我要穿着它狂走红运..王赫同学说我疯了疯了..
就算我真的疯了好吧..反正我都说过,我有间歇性的癫狂...
给大白发短信.她竟然去她妈妈的心理诊所做什么志愿者.真彪悍...这个职业我太向往了.晚上在网上跟她聊天,听她说,她们寝室的2子同学患重病.整的她跟着着急上火的..生活真的很难..
跑边了大半个城.就为了买到一套我已经看了23集的连续剧..实际上,那套连续剧只有27集.我又决心把金牛贱恪的性格贯彻到底..一定要淘到那套DVD...加油..你看吧.我都说生活真的挺难的.
今天看到乔佳.说实话,我真的有点恨他了...他迟到,让我等,他还要走了我仅剩下2棵的ESSE..还非得让我给他买盒长白山.我又贱恪的说,长白山都抽死人了.还是抽红双喜吧.转手给他买了一盒低焦的红双喜.你说我徒什么啊.抽死他得了...尽管我觉得什么都是不会变的.可一切真的就变了的时候,我还有点措手不及.
生活简直无比艰难..
去学校看小五..她屁颠屁颠的从家里走到B区竟然让我等了10分钟,我今儿的命真苦到家了.总等人.不对.今上午去金太阳的时候.王赫等了我半小时.吼吼.我还是可以平衡的....我真BT.再说小五..因为无家可归四处晃荡.现在也学着去上自习了.她也晒黑了.还是胖胖的.体重指定又比我多好几斤了,可我俩一见面又冰花,柠檬汁,开心果,什么的.从冷饮厅里出来又去吃了加洲.结果给我俩都吃撑着了.就去联通广场溜溜.好多大爷大妈在走圈.我俩也趁机混进人群.不一会.我身上就被蚊子亲了好几口..生活啊......折磨死我了.难...
我总想像乌龟一样四平八稳的生活.可又觉得乌龟万一周过来,就四仰八叉的很难看..有人说我像只猫.喜欢过庸懒的日子.可我真不像猫那么野.我是很恋家的..有时候又觉得自己像冰川里的那个小松鼠.总是让抓在手上的东西轻易溜走.又费心费力的去追.去赶.可自己又没它那上天如地的本事.我想了很久.原来我只能是我自己..无聊的时候崩溃一下.以崩溃对崩溃.没有当代年轻人,只有痛苦的人,绝望的人,愤起与自己叫劲的人，反转儿上狠了往哪边拧都不脱扣的人.这是王朔说的..说的多好.婉转的说明,生活..是相当困难的..
梦想照进现实...
相信幸福存在.死扛着也要信,否则就只剩死路一条了.还有今生来世、下辈子见.梦想不灭,梦想不死,生生世世,做梦的人下辈子也还能遇上,可梦想就是遇不见现实……
死壳也要相信有幸福的存在..我说...难.
那就在最后一刻大义凛然的狂喊:为了幸福,向我开炮..
此刻,我对着发光的显示器.脑袋里再没有昏暗的烦恼.或已失去回应,或是尘埃已落定.
我只想好好的跳走在一个人堆砌的幸福泡泡中...
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